1.自信力——和任务的关系

　　处理高难度、风险型任务时，我们常常是一张“怎么做，怎么办”的焦虑脸。这个关系模式里，“任务”较之于“我”是压倒性的强大。这时我们可以变被动为主动，将关注点从不利因素转向有利因素。即使难度高、不确定性强，我也可以在这个框架里，看我能为了应对高难度任务而调动何种状态和解决策略。“在有这么多不利因素的情况下，我现在还能做的是什么?我愿不愿意去做?”如果答案是“Yes”，那就开始做吧!

　　2.偷懒——和内在小孩的关系

　　即使我们做了一切理性上的说服，有时还是控制不住地偷懒。这是内在的那个小孩在提醒我们，这种过度的自律他是无法接受的。他更喜欢当下的快乐。这个时候就要和自己内心的小孩对话：

　　第一步，共情。理解小孩子这时候的疲惫和无聊。

　　第二步，建立规则。小孩子的需求是可以被满足的，但要建立在 的规则之下。比如只可以玩多少分钟，需要工作多久这种。建立一个现实的平衡。

　　3.行动——和当下的关系

　　其一，和当下的事物的关系。再好的方法论抵不过这一刻的行动和坚持。当我们表现不如预期时，特别擅长给自己找“借口”，这是因为我动力不足啦、这个目标不是我真心想要的啦。我的情绪状态不好啊.....你有发现什么吗?那就是这些想法都是比较远的思维，并不能和当下的事物与行动产生关联。所以每当这种时刻，我们仍然只需要问自己“现在我能做什么?我愿不愿意去做?”

　　其二，和当下的自己的关系。当我们在现实中遇到挫折时，常常会近乎本能地在心中构建一个“自我”，导致“你和事物的关系”转变成“你和不的自己”的较劲。在这无穷较劲中，你离真实的当下事物就越来越远。看似你以为你在努力让自己变得更好，从而更有可能很好地完成工作，但或许这个“自我”本来就是幻象，而我们并未对真正的目标做出多少实际努力。

　　如何跳出自我较劲的循环呢?或许我们需要认清，所谓的那个“自我”，其实对于你完成这件事并没有实际作用。“自我”可以成为一个自然而然流动的概念，不是说完成高难度任务就需要“自我”，而将这一过程看作是“现实的我”和目标要求的互相适应过程。

　　4.支持——和“父母”的关系

　　这里的“父母”我用的是引申义，“母”是广义的对你近乎无条件接纳和包容的人际支持。“父”是广义的对你的期待、鼓励、监督等的人际支持。

　　这种人际支持可以来自外界，也可以试着由你自己提供。而在自律时你所需要的支持种类和强度，与我们成长过程中养成的心理动力结构有莫大的关系，比如你和父母的关系，你为了什么而努力，你习惯于用什么样的行为来满足自己内在本质的被爱、被关注的一类需要等等。我们能做的是，观察自己的动力结构，选择顺应——寻求相应的支持，或是调整——在外界无法提供这一支持或者习惯模式存在不合理之处时，尝试灵活转换方式来满足自己的需求。

　　我们常常责备自己不够努力，但有的时候确实心理能量、身体能量都消耗殆尽，又怎能要求一个饥肠辘辘的人去跑马拉松呢?寻求鼓励、监督这些人际支持，可以帮助你更好地坚持下去。

　　较后分享一句喜欢的老师的话，与你共勉：

　　“我不时提醒自己，在我的强大背后，是我的脆弱;我始终都知道，在我的脆弱背后，有我的强大。”