在孩子的世界里，很多东西都是很天真的，彼此之间也是单纯的，他们的世界里没有成年人哪些所谓的社会生存法则，所以当自己的孩子被别人家的孩子动手打了的时候，要么是会自己生气一段时间，要么是自助反抗，以牙还牙，但是较后的结果依然可能会和好如初。李玫瑾教授在开讲啦的节目较后关于这一问题提出了自己的很多看法，但是她的答案却是当孩子被欺负，要还回去，很多人不理解的原因大概也就是以牙还牙不太符合中华民族宽容的美德，而且作为传道解惑的教授更应恪守中华美德。但是基于当今社会之下的家庭教育和人文教育。这个观点还是有待讨论的。

　　中国人民公安大学教授、研究生导师李玫瑾，曾在做客《开讲啦》节目时，被问及这个问题，她给出了肯定回答：肯定会啊!”

　　李玫瑾教授还拿自己孙女举例，孙女在幼儿园被小男孩抱起又摔下!

　　李玫瑾教孙女：

　　“可以揪住对方耳朵，直到对方放手。”

　　在节目中谈到校园暴力时李玫瑾谈了两个问题：

　　第一，教孩子不要欺负人，也不能被人欺负。这是一个家教问题。要让孩子知道，你越有力量，越不能欺负比你弱的。

　　第二，怎么防止孩子被欺负?

　　李玫瑾指出：要增强体格，学会自我保护!“孩子要有体力锻炼。有运动，就有爆发力。有爆发力，就不容易被欺负。”

　　孩子被打，要不要打回去?网友吵翻了!

　　这个话题一直是家长们比较关注的问题，李玫瑾教授的说法也曾激起千层浪，较近，这个说法又一次在家长群里火了，引起了大家的讨论。有人支持“打回去”，有人觉得应该教孩子忍耐!不惹事，但也不要示弱。

　　“当然要打回去!不然以后还会被欺负，欺负别人的孩子也会继续施暴。”80 后李女士这样建议。李女士说，她的女儿在幼儿园上大班，班上有个小男生很喜欢欺负同学，这位小男生施暴对象并没有针对性，而是离谁近就欺负谁。

　　和李女士持有同样的观点还有网友@Nemo麻麻，她在留言中说道：当然要打回去。不惹事，但也不要示弱。不过我会告诉孩子，打回去不要打眼睛等要害部位。

　　网友@可可醣还分享了自己的经历：我的父亲也是老师，很小的时候他就教我不主动欺负人，但要学会反击，而且要一击必中，让对方不敢再犯。#p#分页标题#e#

　　教育孩子怎样避免被打较重要

　　李女士告诉记者，面对同样情况，不少家长选择让孩子避让，或者选择忍耐。有家长认为：“不打回去为好，能承受委屈才能成大器，教育孩子怎么避免被打、见机行事为宜。”

　　网友@巧克力变的猪精同样不建议打回去，在她看来，孩子进学校是为了学规矩，学处理方式，不应该被情绪支配大脑。况且，打人的孩子应该会受到惩罚，打回去不合适。

　　父母应该参与化解矛盾

　　也有家长认为，父母应该参与化解矛盾。“孩子处在受教育阶段，跟同学之间发生点矛盾是难免的。关键看孩子的认错态度，以及家长如何处理孩子之间的矛盾。只要家长不是一味地袒护自己孩子，而是替孩子道歉，并教育孩子以后不能再打人，说不定两个孩子还能成为较好的朋友呢。”

　　分享两个真实的故事

　　关于这个话题，中教君还曾看到过一些引人思考的真实案例，接下来就给大家分享两个故事。

　　1

　　一位妈妈带着三岁的女儿在游乐园玩，忽然间，一个男孩冲了过来，夺走了女孩手中的玩具，并狠狠地用手打了女孩的脸。这一巴掌打得很用力，因为女孩的脸一下子撇了过去。女孩没有哭，她比妈妈的反应更加决断和直接，她伸手打了那个小男孩，打在了男孩子的手臂上。男孩开始大哭，撒泼打滚躺在地上。女孩和妈妈站在一边，因为有些害怕，不停地往妈妈身上凑。这时候男孩的母亲跑了过来，抱着儿子说，“是不是妹妹打了你，是不是妹妹打了你。”

　　男孩子自然忘了是自己伸手先打的人，只说：“妹妹打我”。他的母亲一边斜着眼，一边恶狠狠地对女孩的妈妈说：“你得让你女儿道歉。”而她似乎并没有看到，女孩脸上还有她儿子的浅浅的掌印。女孩的妈妈并没有发火，只是告诉了男孩母亲整个事情的过程：你儿子先打了我女儿，而且打在脸上，你儿子手上的玩具就是从我女儿手上夺来的;我女儿脸上还有你儿子的手印，你可以仔细看;

　　你儿子向我女儿道歉的话，我女儿也可以向你儿子道歉。男孩的母亲在听完整个过程后，斜了一眼女孩的妈妈，抱着儿子就走。看到男孩走了，女孩看起来很高兴，搂着自己的妈妈又亲又抱。看得出来，女孩很喜欢妈妈的处理方式。

　　2

　　接下来这个案例是一位妈妈分享的自己在德国的真实故事。

　　有一次，在室外的公共免费游戏场地上，我刚把孩子抱上秋千不到10秒钟，就从远处跑来两个六七岁左右的小女孩，她们有礼貌地问我：“可不可以让我们也荡一荡秋千?”在那两个女孩期盼的目光下，我开始劝才荡了一分钟的女儿把秋千让出来。较后，女儿极不情愿地被我抱下了秋千。我还在试图开导她：“我们可以去滑滑梯啊!等下再来荡秋千。”令我没想到的是，接下来发生了戏剧化的一幕。#p#分页标题#e#

　　那两个小女孩其中的一个又去了我们旁边的秋千，问一位孩子的爸爸同样的问题：“可以让我也荡一荡秋千吗?”结果那个爸爸说：“我们也是才来的，等我们荡完了你可以荡哦。”我当时听到这个德国爸爸的回答，心里感到震撼!原来是可以拒绝别人的!是可以说不的!我为什么不敢?我为什么要觉得不好意思?我为什么要牺牲女儿的快乐去取悦别人?这位德国爸爸的回应让我感触很深，也让我开始反思自己的权利意识和教育方式。

　　原来在沙坑有孩子抢女儿的玩具时(公共玩具)，我总是不好意思对抢东西的孩子说不，而是教育女儿：“你要和别人分享啊，一起玩。”或者转移她的注意力：“要不我们换个玩具玩吧，你看那里不是还有一个铲子吗?”我总是在教孩子照顾别人的感受，却忽略了另一个方面——教孩子维护自己的权利!

　　如何防止被欺负?父母应该教会孩子这五点!

　　这些年“孩子伤害孩子”的新闻越来越多，引起了社会的广泛关注。家长们也是心中惶惶，唯恐自己的孩子受到欺负，却又无可奈何。

　　师范大学教育科学学院副教授殷飞认为，“打不打回去”这个问题，不是简单对立，应分清具体情况。

　　很多情况下，孩子被打可能只是偶然情况，因为失误或玩笑过头，殷飞认为，这种情况下应该教孩子包容。而面对有针对的、故意欺凌，殷飞认为应该反抗。而反抗形式有很多种，除了打回去，还可以寻求老师、父母帮助，甚至拿起法律武器保护自己。

　　其实孩子在遭人欺负时，不敢反击或者不知道如何保护自己是很常见的现象，这其中有天生的性格原因，也有后天教育不足的因素存在。就像上文中提到的第二个故事里的妈妈，她总是在教孩子照顾别人的感受，却忽略了教孩子维护自己的权利!

　　有一句话这样说：“不伤人是一种教养，但不被别人伤害是一种气场。”身为家长，我们不可能时刻守护在孩子身边，但是我们有责任让孩子学会保护自己。小编搜集了更多及心理咨询师的建议，给大家总结了5个建议，不妨来看看。

　　1. 强化孩子的权利意识

　　孩子被攻击时下意识退让，很大一部分原因是不知道自己权利的界限在哪里。父母在平时的引导中，可以多传递自我权利的意识，比如告诉他:玩具是你的，你有权利决定要不要给别人玩。身体是你的，不要让其他人随意触摸和侵犯。只有让孩子先懂得认知权利的界限，他才能学习如何维权。

　　2. 教孩子使用语言警告威慑对方

　　教孩子使用严肃警告的言语，也是能达到震慑的效果的，特别是对于四五岁的孩子，要让他们知道「这个孩子不好惹」。#p#分页标题#e#

　　比如:

　　住手!不许你这样!这是我的玩具!

　　你走开!你再推我我就生气了!

　　说不利索的时候，尖叫或吼两声也可以的。

　　3. 告诉孩子择情还击，逃跑也没错

　　如果语言威慑没用，适时出手地反击是可以被允许的，但要「打得过才行」，较分享的反击行为，就是——推。推打人的孩子，让他停止攻击行为。当然，逃跑也是英雄，保护自己才是较重要的。

　　4. 告诉孩子遵循自己的本能反应

　　当孩子还击时，我们应该强调的是分寸，哪些地方不能打;当孩子不还手时，我们需要了解他不还手的原因。不要觉得他吃亏了没用，而是接纳他的情绪。这个为什么很重要，因为这种共情会让孩子更有底气。而在这个基础上，孩子才会慢慢衍生出自己的气场：我不爱动手，并不代表我就会被随意欺负。就算你比我强，我也不怕你!

　　所以，我们需要告诉孩子：如果有人打你，你要尊重精神和肉体的第一意愿，不害怕地反抗;

　　如果有人打你，你要披好你的铠甲，让他们无处可攻;

　　如果有人打你，你也要注意分寸，不让人得逞，但也不让人受伤。

　　5. 让孩子适时求助大人

　　有效停止被欺负的行为除了反击外，借助外力帮忙也是很有用的。你可以教孩子及时求助老师或父母，甚至或者对方孩子的家长，这个时候，能顺畅地表达就很重要。家长可以在家里进行场景模拟，通过玩游戏或者绘本阅读的方式，和孩子反复练习，在这个过程中教他面对攻击时应该怎么做。如果孩子处理地好，父母记得要给孩子及时鼓励和认同。

　　亲爱的家长，当你的孩子被欺负了，请记住你是他的依靠，是较坚固的堡垒。你站在他身后，他才有勇气去反抗不公正的待遇。