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孩子为什么会争强好胜?孩子争强好胜背后隐藏着什么?
教育新闻 来源:网络 编辑:杨文轩 2017-10-24 14:08:27

  孩子在成长的过程的过程当中,受身边环境的影响是非常大的!身边的环境影响着孩子的健康成长以及性格发展。孩子性格的养成,没在成长的环境当中是能够找到根源的!那么孩子好强有什么根源呢?孩子好强的背后隐藏着什么呢?小编今天为大家整理了孩子好强背后所隐藏的3大现象!希望能够帮助到大家!

孩子为什么会争强好胜?孩子争强好胜背后隐藏着什么?

  解读:孩子好胜心背后,一般都有未表达出来的情绪语言和心理需求

  建议:父母需要尊重孩子,并且无条件接纳孩子的情绪情感

  孩子好胜心强的一大原因,是孩子都有一个情绪的发展过程,或者说是孩子进入了一个情绪变化的过渡期。

  情绪的发展是有阶段性的。刚开始,孩子的情绪倾向于更原始的状态,饿了渴了就哭,换了干净尿布了、被喂饱了、被触摸的舒适了就笑。这时,情绪背后没有太多的意义,更多是一种条件性反射。
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  到大约1岁前后,孩子开始能听懂大人说话,开始自己能做一些事情了以后,情绪里头的社会性意义就开始增多。这时他笑,可能是因为高兴,也可能因为骄傲、自豪、自信……但如果哭,可能是因为委屈,也可能是因为愤怒,或者是害怕……也是从这个时候起,我们需要更多关注孩子行为(包括争强好胜的行为)背后的情绪语言,满足孩子真正的心理需求。

  很多时候,孩子表现出强烈的情绪,并非好强,其实是背后有需求没被满足,比如本文开头提到的那个案例。

  在后来跟那位妈妈继续沟通后发现,孩子2岁时,父母太忙,老人带孩子回老家待着。父母整整在孩子身边缺席了一年多。这个过程中,家里的老人和亲戚对孩子的“胜利”往往表现出过分的关注和赞赏。而当孩子因为事情没做好闹情绪的时候,老人家为了早些停止孩子“哭”,往往要么厉声喝止,要么给予太多的说理。

  于是,孩子变得好强,背后的情绪语言是:孤独、不安,自己的自我价值急需要得到他人的确认。从根儿上讲,孩子不是真的好胜心很强,他内心最需要的是大人的关注、陪伴和完全的接纳。老人的不恰当回应,又加深了孩子的认识:我只有在表现好的时候,才能得到大家的关注、赞赏、尊重。于是,孩子自然希望通过“赢”去获得更多的成就感和赞扬之声。

  后来,我给这位妈妈的建议是:孩子因为输了发脾气的当下,可以通过转移注意力的方式去缓解孩子的不良情绪,而不是和孩子一起继续纠结在“输赢”这个问题里。不要说教。当孩子情绪不稳时,任何解释和道理都是白说,孩子听不进去。给予孩子接纳和共情就好。

  平日里,则要多陪孩子参与有趣的活动,多给孩子关注,多进行安全感的弥补。

  不只是好胜行为背后藏有未表达出来的情绪。孩子的任何一种情绪表达的背后都有一种心理需求。

  比如,我们成人高兴时,就是背后某种需求得到了满足;我们不高兴或者愤怒时,就是因为我们某种需求没有得到满足,孩子也一样。

  经常有父母为了限制孩子看电视,在孩子正看得高兴的时候,一把拿过遥控器,把电视关掉。这个时候,孩子跟父母哭闹,其实潜台词就是:“你怎么能这么武断,一点儿都不尊重我?”“你为什么不能早点告诉我?”“我到底能看多长时间的电视呢?”所以,这时就可以在采取措施之前,先跟孩子约好规矩:“宝贝,你今天看电视只能看十分钟,快到时间的时候,妈妈会提醒你。”快到两分钟的时候,快到一分钟的时候,都去提醒。

  无论是给孩子立规矩的时候,还是要带孩子去做一件事情之前,最好都能够尊重孩子,把他们当做一个具有知情权的成人看待。这样,孩子被尊重、被关注的需求才可能有机会得到满足,他们的行为问题也才会随之得到有效改善。

  解读:好胜心受孩子自身气质类型的影响
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  建议:面对天生好强的孩子,请教会他更多疏导自己情绪和解决问题的方法

  好胜心强还有一种原因,就是孩子的先天气质类型所致。比如有些孩子天生气质偏慢,属于林黛玉型;有的孩子生来可能就偏快,属于张飞型。张飞型的孩子,一旦受挫,确实很容易激起他的愤怒。

  现实中,很多父母都会发现,那种好胜心特别强的孩子,一旦不能被满足时,他最常表现出的情绪是愤怒,这愤怒会通过各种各样的行为表达出来,比如打、骂、踢、扔等等。对于这种情况,我们要教会孩子如何去宣泄他的愤怒,遇到让他生气的事情时该如何调整。

  曾经看到国外做的一个研究,研究中会观察这些孩子在“处理玩具被抢走”这种突发事件时,自己是怎么处理愤怒的。有些孩子玩具被抢走了,会直接哭;还有些孩子再大一点会说:“能不能把玩具还给我?”;再大一点的孩子就会去跟自己的爸爸妈妈说:“如果我的玩具被抢走了,能不能再给我买一个新玩具?”还有一些大孩子选择等待,等抢玩具的人主动把玩具还回来。

  从这个实验里头我们可以看到,孩子越大,就越会处理自己的愤怒。父母应该意识到这一点,接纳小孩子的情绪失控,同时要帮孩子更好地学会管理自己的愤怒。具体而言,首先父母要教会他认识情绪。比如在遇到一些让孩子有挫败感的事情后,可以引导孩子:“宝贝,我们有的时候遇到一些事情,特别让你难过,甚至很愤怒对吧?就好像肚子里有团火一样。生气的时候,我们可以做好多事情,譬如说我们可以把小熊拿过来,跟小熊说,我特别生气,能不能跟你一起跳个舞呀,或者是我们出去走一走,既然我现在这么生气,那我就出去玩一会儿吧……”

  其次,平时的点滴教养中,妈妈也可以通过阅读绘本的方式,教会孩子处理自己的情绪问题,这样可以帮助孩子从各个角度,各个方面来认识自己的情绪,并且给他一种调整的方法。

  更多具体方法,参加上周一的《绘本中的四部曲,让孩子学会情绪管理》一文,里面专门讨论到情绪管理的一些绘本,以及一些方法。(回复“情绪管理绘本”可查看原文)

  孩子的“好胜心”,或因模仿父母而形成

  孩子的好胜心强,可能还真的会有一些模仿的因素在里面。比如在家里,有些爸爸妈妈做事情就很着急,做不好的时候就容易发火,这种负面的情绪就会被孩子看到,孩子看到自然就会学到。而在父母看来,孩子这种做不好就发脾气的行为,就是“好胜”了。

  我经常会提及一句话:孩子学到了东西,真的很多时候不是因为你告诉了他什么,而是他看见你做了什么。

  孩子是父母的一面镜子,有时孩子身上所表现出来的问题,同样也是父母身上存在的问题。比如,在生活中父母是否对于输赢格外在意(比如生活、工作处处想要拔尖),孩子耳濡目染也会好胜心很强。

  所以,若发现孩子太好强,遇到困难容易发脾气等,我们不需要跟孩子讲道理,因为他听不进去。恰当的做法是保持父母自己情绪的稳定,从容展示给孩子正确的应对办法。当孩子看到父母冷静的处理行为,并且还能看到这个处理方法得到了好的结果,孩子自己的需求也得到了满足,那么孩子在下一次遇到类似问题,或者遭遇挫败感后,就学会了用父母所展示的这种方式去表达自己的情绪,去解决问题,而不会简单地表现出不耐烦,或者愤怒。

  简言之,“争强好胜”更多是成人的理解。我们还需要去观察孩子他们内心到底有着怎样的需求。更重要的是,孩子所有的表现,可能都是阶段性的。
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  就好像我们家开心,前一段时间,她搭积木搭不好的时候,脾气特别大,会开始哭。那时候我就会跟她说:“来,宝贝,妈妈跟你一起搭”。再过段时间,我开始训练她穿鞋子、穿袜子、穿裤子。她穿不好的时候,她也情绪特别大,这时我也会跟她说:“来,妈妈帮你穿。”下一次我又会说:“来,妈妈教你怎么穿。”再下一次,我会跟开心说:“来,宝贝,妈妈看你怎么穿”全程都是有步骤和有方法的。这样就可以一步一步地让孩子自己能够完成她所有的事情,而不至于总要去面对那种挫败感,体验那种情绪失控的过程——也就是我们看到的那种“过于好胜”行为。

  等孩子最后学会了,并能完成了一件以前带给自己困扰的事情,就要给他一个很大的支持和鼓励。

  千万不要再孩子遭遇打击、倍受挫败的时候,父母看不得孩子的哭闹,干脆采取冷处理,把孩子撇在一边。越是孩子有脾气的时候,越要陪伴。然后你慢慢就会发现,孩子的行为就是阶段性的,很快就会过去了。


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