父母和孩子的关系总是微妙的，父母总是想要把较好的东西留给孩子，但是有的时候孩子不太理解父母的关爱，那么父母应该怎样和青春期的孩子进行交流呢?或者说自己的孩子情绪不好的时候fume应该怎样关心呢?关于家庭教育方面的内容，秦学小编有很多的内容要分享给各位学生和家长，希望各位学生和父母在相处的时候能多多的理解，父母也要学会理解海西的处境，下面我们就来看看具体的相关内容吧。

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　　1 -总是没说两句话，你和孩子就吵起来了?

　　周日早上，一位妈妈和我诉苦，说刚刚和女儿大吵一架，女儿哭得稀里哗啦，自己也气得够呛。起因很简单，就是刷水池这样一件小事。周六夜里，女儿自己煮了面，也刷了锅和碗，但没有清理水池。周日早上，妈妈准备做饭，看到了水池里面油兮兮的样子，就让女儿来处理干净。“哎呀，你看看你，用完水池也不知道刷干净，这让别人怎么用?和你说过多少次了，还这样!”屋里正在学习的女儿顿时火了，觉得妈妈一早就找自己的茬儿。三句两句之间，俩人话赶话，吵得不可开交。妈妈一怒之下，说了好多不中听的话，比如女儿的成绩、女儿和同学的关系，女儿听了之后，气得大哭，指责自己的妈妈是“神经病”。“老师，你说我该怎么办?我辛辛苦苦把她养大，竟然这样和我说话!”我听过之后，和她讲了这样一个真实的故事：今年4月，上海卢浦大桥发生了一件震动社会的事件。傍晚时分，在车流横行的大桥车道上，一辆私家轿车突然停下来了。车门打开，先是一个女士走出了车门，接下来的一幕，更加令人吃惊：一个17岁的高中男生，抹着泪从车中夺门而出，穿过了重重车流，来到大桥边，一跃而下。男孩的妈妈，也就是先出来的那位女士，来不及阻止儿子，一下瘫在了桥栏边。原来，男孩在学校发生了一些矛盾。母亲在接孩子放学的路上，两个人起了冲突，孩子一怒之下，结束了自己正值青春的生命。我说，你知道这说明什么吗?青春期的孩子，惹不得。如果我是你，我会选择帮孩子洗好水池，晚些再沟通。这也是我想和大家分享的感悟：做青春期孩子的父母，要学会控制情绪。做好的的父母，要学会控制情绪。

　　2 -情绪表达没有问题，但不能攻击孩子

　　养孩子，都会有特别崩溃的时候。孩子上小学后，我们陪孩子写作业起，就发现，为什么这道题怎么也讲不明白?为什么错过的题目一再犯错?为什么说好的学习1个小时，不到20分钟你就又走神了?训斥孩子的时候，孩子一哭一闹，很自然地就“鸡飞狗跳”。孩子再大一些，我们和孩子争吵的点则变成了为什么考试又没考好?为什么排名又下降了?为什么偷偷玩手机?为什么早恋?为什么琐事总处理不好?和青春期孩子的每次争吵，都是两败俱伤。孩子“记恨”父母，父母白费力气。我们的出发点是好的，但孩子往往不领情。为什么这样呢?问题的根源在于我们父母的情绪控制出了问题。带有情绪的沟通，很难为人所接受。当我们在孩子面前不可抑制地发脾气，强烈地表现出伤心、失望、愤怒等负面情绪后，孩子即使内心认为父母的话有道理，很有深意，孩子也不会去反省什么，因为他的心已经被愤怒和不平占据了。“但老师，我真的很生气，我这个时候要做饭，我的火气一下就上来了，真的很难控制，怎么办?”对啊，应该怎么办?我们要明白，情绪表达本身没问题，但不能攻击孩子。下次情绪突然上来时，父母不妨这样做。

　　3 -情绪管理的前提是察觉情绪。

　　明晰一个认知：控制情绪的关键是要把情绪脑转变为认知脑。我们从外界接收的信息，通常有两条通路可以传递给大脑。一条是短通路：丘脑→杏仁核;一条是长通路：丘脑→扣带回→大脑各区域相应皮质→杏仁核。杏仁核在我们的大脑中，扮演“心理哨兵”的角色，负责处理与情绪有关的事务。有的心理学书籍上，形象地把短通路称作“情绪脑”，而把长通路则称为“理性脑”。这两条通路，除了路径长短的区别之外，携带的信息量也相差甚远。从丘脑直接到杏仁核这条短通道，只能携带少量信息，较突出的特点是“快”。长通路则可以携带大量信息，对信息的加工也更为精细。也就是说，通过这条路径，我们可以充分地思考、权衡，并做出理性的决定。控制情绪，就是要把情绪脑向理性脑转变。我们在看到孩子的“不良行径”后所产生的情绪就是通过“情绪脑”产生的。我们第一反应是把情绪发泄出来。但事实上，真正有助于我们和孩子解决问题的，应该是“理性脑”。如何才能将情绪脑控制住，在发脾气前，及时转变为理性脑呢?觉察情绪是第一步。我们如果没有察觉情绪，就没有后面的调节到认知脑的那一步。如何察觉?当我们感到自己动怒了，你的声调、肢体、心跳，都会不一样对吗?那么你就需要注意了，这个时候，先给自己按下一个暂停键，不要发作、不要讲话，给自己一些缓和的时间。

　　4 -情绪察觉的基础上，你需要这些技巧

　　在缓和的这段时间里，你需要这样做：

　　01 和孩子共情，和自己对话

　　有效沟通都是建立在共情基础上的。你需要既让孩子感受到自己情绪的不快或者困扰，但又不能伤害孩子的情感。一个方法是通过和自己对话的方式来完成共情。比如，我会在和孩子有冲突的时候(通常是我希望他怎样，他却没有怎样)的时候，先和自己来一场对话。“我为什么难过?“另一个我”回答：“因为他没有写完作业。”“他为什么这样?”“另一个我”回答：“因为他有点贪玩。”“那他会写完作业吗?”“另一个我”回答：“他会写完，但会写到比较晚。”这个时候，我就给自己梳理出一条思路。我开口不会是情绪激动的指责：“和你说过多少次?你怎么还不早点写完作业，你真是个不听话的孩子，我白疼你了!”而换成了另外一套说辞：“妈妈知道你想要多玩一会，但妈妈也想和你一起玩，你能不能快点写完，陪妈妈一会?”这个时候，我的小孩就会很听话，而且开心地去做作业了——他知道，自己被妈妈需要，自己也可以满足自己的需要。青春期的孩子更是如此，他们面临着情感和生理上的过渡阶段，这个时候的他们，更需要我们的理解，更需要我们多想一步“为什么”。

　　02 表达多用“我”字句，少用“你”字句

　　“你怎么又考这么点分?你是不是又没有努力?!”“妈妈有点担心你较近的状态，我知道你是个要强的孩子，但这样下去，似乎离我们的目标有点远呢，我们要想个什么办法呢?”如果你是孩子，不知道上面两个句子，你更能接受母亲对你说哪句呢?显然是后者，在这句话里，我们可以看出，妈妈是关心我的，而且她很信任我，也想陪我共同解决问题。而前者中，我们只看到了一个怒气冲冲、对自己充满愤怒和不满的妈妈。为什么同样是没考好，前面那个妈妈就让我们焦躁、不安，而后面那个妈妈却让我们心生“近意”呢?表达方式的不同而已。两个妈妈都是为了孩子好，都为孩子而担心。但前者选用了“你”字开头，表达了对孩子的不满，后者则用“我”字开头，选择让孩子理解自己的情绪。这是一个和孩子沟通过程中有效的沟通技巧。

　　03 如果语言解决不了的问题，写信、发微信都是不错的选择

　　比起口语沟通，文字沟通是一个更加深层次思考的沟通方式。它需要调动我们更多的理性思维。如果情绪实在难以控制，不妨给孩子写一封信、发一段微信，经过深思熟虑的语言，往往能去掉很多情绪，直击问题的本质。

　　父母和孩子保持融洽的关系才是较好的，希望这篇文章能给家长参考。