小编以前觉得自己的朋友有很多，真的很多，只是 不知道从什么时候开始，渐渐的就不在联系了，电话通讯录里，微信上的人都不联系，看起来有很多其实说话的都没有，有时候会觉得自己很孤单，长大后才明白，真真的朋友在你较需要的时候会出现，朋友真的可以不用那么多，有两三个置信度朋友就够了，朋友是可以经得起岁月的平淡的。

　　长大以后，我们有时会突然意识到，曾经那些和朋友频繁联系、有着说不完话的日子似乎一去不复返了。通讯录翻过好几页，全都是工作来电。好不容易从忙碌的工作中安静下来一会儿，却发现找不到一个可以说话的人。

　　在的相对亲密的关系中，友情似乎是较脆弱的一种，它不像亲情是别无选择的血缘关系，而是一种自愿的行为;它也不像其他自愿发生联结的关系(包括爱情、婚姻等)。友情缺乏正式的结构、严格的承诺和约束力，我们不太可能和自己的伴侣好几个月不联系，却很有可能疏远自己的朋友整整一年的时间。当我们成年后，我们的责任和关注的中心都有所转换，此时，友情是较容易受到冲击的。

　　但友情又是一种很特别的关系。我们一生有过浪漫关系的人数通常远少于发展过友情的人数。友情在我们生命历程中的贯穿也是较久的，因为朋友可能离去，但友情本身总还会发生。好的友情可以不断给我们的生命补充新的内容，增加生活的趣味，也为我们提供良好的社会支持。

　　那么，成年人的友情，比起从前的友情，又有哪些改变呢?

　　|友情在不同生命阶段有不同的特点

　　研究指出，人们从14岁到100岁，对于朋友的定义都是相似的：朋友是那些我们所欣赏的、可以说话、可以依靠的人。区别在于，我们遇到这样的人、产生这样的感觉的情境(主要是生命阶段)在发生变化，我们处理关系的方式也在发生变化。可以大致分为以下几个阶段：

　　1.童年阶段

　　童年阶段的友情以寻找玩伴为特点。这时的友情比较简单。

　　2.青春期(大约11-18岁)

　　到了青春期，我们开始第一次形成对自己的认识，同时学习如何与人亲密。这时期的友情会涉及更多的自我暴露，我们寻找那些和自己价值观一致的人。一旦找到，友情可以发展地极为深刻且激烈，认为彼此是自己在这世界上的理解和支持。这个时期我们的友情中还可能会出现嫉妒、占有欲等表现，自我边界常常不清晰，这是我们学习与他人亲密的过程，此时我们也很容易被身边的朋友所影响。

　　研究表明，从11岁开始，我们就会把作为“安全感底线”的依恋对象从父母转换到朋友，当感到不安时，我们会首先寻求朋友的帮助。但朋友并不是永远的港湾，当我们进入成年初期后，友情又发生了变化。

　　3.成年初期(大约18-25岁)

　　研究发现，进入大学以后，我们把朋友作为安全感底线的感受开始消失，我们开始会更多把寻求帮助的对象选为家人、恋人。

　　不过，虽然如此，据统计，在现代美国人中，20-24岁的人是年龄段中较愿意花时间与朋友交际的，因为此时，你已经有了更多的自由，又还不需要担负太多和婚姻、事业有关的责任，而大学给人提供了较好的交朋友的场所。

　　此外，根据发展心理学家艾里克森的理论，18-25岁被称为“成年初期”，在这一阶段的中心任务是解决亲密与孤独的冲突。也就是说，这是我们较需要获得亲密感，以避免孤独感的时期。这一阶段往往也是我们人生的第一个重大改变阶段：我们可能会离开家乡，到陌生的或城市求学和工作，遇到爱人、结婚等等。艾里克森认为，成年早期的我们较需要社会网络的支持，朋友在这个时段变得功能性需求更强，一起玩乐、分享资源等等。青春期那种互相占有类型的友情已经开始褪去。

　　4.成年中期(大约25-50岁)

　　进入成年中期后，情况又发生了变化。Rawlins发现，25岁以后，人们交朋友的能力不可避免地退化了。她问了很多人，你上一次和人成为朋友是什么时候?你还记得当时的情景吗?结果很多人都答不出来。

　　与朋友的联系频率下降较明显的阶段是在结婚之后。这听起来挺讽刺的：在婚礼上，你邀请来较好的朋友为你庆祝和落泪，然后，婚礼结束，你就失去了他们。随后，你的人生中会有太多不得不做的事情，每一次做决定的时候，推掉朋友的聚会都要比推掉下班接孩子回家、或者一次重要的商务旅行要容易的多。你会悲哀地发现，你已经没有时间去陪伴那些曾经陪你度过了重要时间点的人。