很多人都被灌输了太多“我都是为你好”这样的思想。家长们打着为你好的幌子无限制地干预着你的生活，而面对这样的情感暴力你却无力反驳。在这个社会上，道德与法律之间的抉择似乎每个人都会倾向道德多一点，因为法律是无情的，而道德是建立在情感的基础之上的，没有人可以真正放下七情六欲。所以才会有着“我都是为你好”这样的情感暴力。

　　在我们刚刚出生的时候，就被长辈们用绳子绑在包被里，两条腿紧紧地绑着，动弹不得，说是为了以后腿可以长得直些。到了上学年龄，又动不动就教育我们要好好读书，千万不要像他们一样面朝黄土背朝天的劳作，好吧，再不情愿，也要把作业写完再睡。好不容易熬到高考，选选学校的时候他们又在指手画脚。

　　等到我们工作，独立了，可以养活自己了，他们又开始催着我们找对象，找了对象又逼婚，刚结婚就等着抱孙子，生完一个身体还在恢复中，他们又开始叨叨“两个好，再生一个吧”。就这样，差点把我们逼上“梁山”，年纪轻轻就开始冷淡，看不到生活的美好在哪里。

　　这是我们这一代所经历的“我都是为你好”。到底是不是真的为我们好呢?个中滋味，经历过的人都深有感触。

　　如今我们长大了，却又不知不觉继续着“我都是为你好”这样的思想。较极端的可能就数前一段时间母亲携子跳楼事件了。母亲生活不下去了，想离开这个世界，但是又舍不得孩子，于是拉着孩子一起跳楼。

　　但是，孩子愿意吗?你活够了，他们活够了吗?一个孩子苦苦哀求妈妈不要跳，不想死，可是妈妈死活不同意，后来孩子流着眼泪懂事地跟妈妈说“妈妈，我自己来”。每每想到这里都泪眼朦胧，特别的揪心，仿佛那一幕就在眼前。

　　这到底是怎么一回事呢?他们爱的明明那么真诚，为什么却变成了一把刀子呢?

　　“我都是为你好”这句话就像一把心锁，他们戴着以道德之名的面具，束缚子女对生活本身的渴望，却还深信自己是爱着他们的父母。

　　日本心理学加藤谛三在《情感暴力：你会和亲近的人互相伤害》这本书里说这种行为叫情感暴力。问题是，情感暴力的加害者并没有意识到这个问题。没有意识到自己正在拒人于千里之外，对别人赶尽杀绝。伤害都是在无意识中进行的。

　　戴着善意的假面，让对方背负上负罪感。情感暴力的加害者对别人造成的伤害、虐待、操纵、设下的圈套自己都没有意识到。自认为是好人，受害者却在无意识中被逼得走投无路。

　　我们身边有很多隐藏起来的施虐者，而且他们都戴着善意的假面，伪装成善良的人。这样的人都会是情感暴力的加害者。

　　就像被猫咪玩弄至死的老鼠并没有意识到自己被玩弄了一样。同样的，情感暴力的受害者明明被玩弄至死，有时还会反过来感谢情感暴力的加害者。被玩弄长大的孩子，有时还会感谢自己的父母，就是这种情况。

　　情感暴力的加害者和受害者都对自己有很大的误解。

　　首先，说说情感暴力的加害者。

　　第一，他们误把自己的执着当作爱。

　　第二，他们误以为自己如果没有展示力量，就没办法保护自己，身边的人就不会重视自己。这和坏学生的心理是一样的。但事实是，就算没有力量，只要是和善良的人一起生活，就会被重视、被照顾。

　　他们一直活在自己的幻想中，并没有为了自我实现而活着，所以会渴望力量。人只要自己幸福，就能带给周围的人幸福，“只要你幸福”这种话是不符合逻辑的，只有让自己幸福，才有能力给对方幸福。

　　情感暴力的加害者的第三个重大的误会是，自己需要要变成别人口中理想的人。

　　但是，自己心里却明白，自己无法变成所谓的理想的人。为此，他会把这种“理想”强制灌输给比自己弱的人，以此来解决自己心中的问题。这种人口中的教育、鼓励、训练，其实都是在掩饰他们自身的绝望的借口。

　　就像情感暴力的加害者对自身有很多误解一样，情感暴力的受害者对自身也有很多误解。

　　卡伦·霍妮在谈到如何有效应对施虐者时写到：“首先要分析自身的虐待倾向”。情感暴力的受害者较大的问题，就是有强烈的依赖心理。受害者在要离开强加给自己“理想”的加害者时，良心会受到谴责，会认为离开对方是一种罪恶。

　　那么，情感暴力的受害者要回归到正常的心理世界中该怎么做呢?

　　首先，你要重新审视自己的内心世界。

　　回顾自己成为今天这样忍受屈辱的状态的历史，找出原因。为什么自己无法地、愉快地、明朗地、充满希望望地活着?想一想自己从出生到变成现在这个模样，到底发生了什么?自己和父母间的关系是怎样的?是不是表面上看着互相敬爱，实际上却充满了憎恨呢?自己是怎样被操纵着长大的?是不是一直被父母的扭曲情感所控制?自己认为的善是什么，恶又是什么?父母是如何表达憎恨的?父母有没有通过夸大自己的付出来操控孩子?就像找工作时要递交简历一样，整理一份自己的心理历程吧。去好好回忆一下，那个时候自己内心是怎么想的。

　　其次，一旦意识到自己是情感暴力的受害者，无论对方是父母、兄弟姐妹、恋人、妻子或朋友，都先逃走再说，在空间和心理上都与对方保持距离。这时，就不要给自己找一些借口掩饰内心的依赖了，像为将来感到不安、为了孩子、不知道会遭到什么样的报复，这些只会牵制住你改变现状的脚步，让你停留在受害者的状态走不出来。

　　日本心理加藤谛三在《情感暴力：你会和亲近的人互相伤害吗》这本书里说，类似这样的情感暴力，并不只局限于亲子关系，夫妻之间、朋友之间、乃至公共场所中随处可见。有暴力倾向的人常常会站在“我都是为你好”的道德制高点上。他们常常会认为自己正在做一件道德高尚的事情，实际却是在折磨对方的身心。他们一边满足自己施虐的冲动，一边自诩为圣人。

　　较后，愿的“我都是为你好”是真的为你好，面对虚假的“我都是为你好”可以理智地说“谢谢，我不需要”。

　　别让你的爱变成刀子，也别让别人的爱伤害你。